Я создала и активно наполняю телеграм-канал "Перець". Это лучшие карикатуры из легендарного журнала, начиная с 1922 года.
Заходите, подписывайтесь: 
БЕЛОВ Н.В. "ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ", 2008
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА / МЕНЮ САЙТА / СОДЕРЖАНИЕ ДАННОЙ СТАТЬИ
Мой милый брат! Тебя я поздравляю.
Святому братству я не враг.
Любви и счастья я тебе желаю.
Ладони верности сплетем в кулак!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.
- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!
Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
- Слушаюсь, сэр!
В трубке слышны шум, выстрелы, топот ног...
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, сэр... вы ошиблись номером!
Давайте, мужики, выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 2220, домой приносит 1127, а на остальные... гудит!
Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- Объясните, в чем причина развода?
- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
- Может, - отвечает судья.
- Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!
За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие!
Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!
Бокал свой нынче поднимаю
За самых лучших на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!
Будь счастлив и не изменяйся:
Таким, как есть, и оставайся.
Средь жизненных невзгод, помех
Ты для меня нужнее всех.
Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку"-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!
И без всяких лишних слов
Я желаю: будь здоров!
Поделю с тобой я беды
И отпраздную победы.
Мой лучший друг!
Средь будней, суеты -
Ты праздник светлый,
Воплощение мечты.
Тебе так много От рождения дано!
Меня ты покорил
Давным-давно,
Так покори еще Судьбу!
И пусть она,
Твоим вниманием
Безмерно польщена,
Тебе подарит радость,
Блеск побед,
Любовь и счастья свет
На много лет!
Пациент жалуется врачу:
- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.
- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!
- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.
- Кто это вам сказал?
- Он сам об этом говорит!
- Ну и вы говорите!
Выпьем же за то, чтобы мужики меньше говорили и больше делали!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
От всей души без многословья
Желаю счастья и здоровья.
Желаю жить без старости,
Работать без усталости.
Желаю благ тебе земных -
Я знаю, ты достоин их.
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
- Пять лет я женат и ни одной ссоры!
- Как же это вам удается? - спрашивают его.
- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что... она захочет!
По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за
нее и за мудрого мужчину!
Я тебе желаю, друг,
Чтобы не было разлук.
Чтоб всегда мы были вместе,
В день рожденья пели песни.
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...
Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, пока не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
Что делать?.. Что делать?.. Долго мучился. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
Женщины украшают нашу жизнь, как цветы.
Так выпьем же за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами.
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне!
Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т. е. за мужей наших уток!
Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит:
- Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне.
Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти!
- Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей.
Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче:
- Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот?
- Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту- зашил задницу!
Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!
Мужа в тюрьме пришла навестить жена.
- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?
- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома...
Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!
Так выпьем же, мужики, за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!
Есть такая игрушка, ванькой-встанькой называется. И что в ней ценного: как ее ни клади, ванька тут же встает!
Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!
Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо! Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
На пляже одна дама обращается к другой:
- Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац?
- Конечно, нет! Это же... мой муж!
К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. И если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!
На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабочего и принялись его расспрашивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот.
Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки, и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник.
Но директор делает ему знаки, и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было бы рассказать!
Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь.
- Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести.
Отец наливает ей водки:
- Пей!
Дочка отказывается и просит его идти домой.
- Пей, тебе говорят!
Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась:
- Фу, какая гадость!
- Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем!
Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!
Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил прямо: "Я бы хотел видеть/иметь вас голой". Истинный джентльмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского.
За истинных джентльменов!
Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!
Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!
Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!
Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни - просто обеспечить существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья..
Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!
Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло..
Расстроенные, двинулись они в обратный Путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.
Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось- Да, конечно!.. Рыбья кость!
Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!
Знаю - женские будни негладки,
И не каждой светит эмир,
Но зачем без конца про прокладки
Им вдобавок талдычит эфир?
Выпьем за тяжкую женскую долю!
Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин.
- Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку!
Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!
Настоящая женщина - это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
Выпьем за настоящих женщин!
На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало?
Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин." богатыми!
Молодая мама пришла к врачу:
- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе-
- А как она ест? - спрашивает доктор.
- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!
Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!
Красиво сказал поэт:
Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она- мне голову свернет!
По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!
Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!
Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!
Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет, бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело" наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
Хочешь быть Сократом - женись на Ксантипе.
За сварливых жен, которые делают из мужчин настоящих философов!
Я создала и активно наполняю телеграм-канал "Перець". Это лучшие карикатуры из легендарного журнала, начиная с 1922 года.
Заходите, подписывайтесь:
⇦ Ctrl предыдущая страница / следующая страница Ctrl ⇨
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА / МЕНЮ САЙТА / СОДЕРЖАНИЕ ДАННОЙ СТАТЬИ