БЕЛОВ Н.В. "ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ", 2008

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА / МЕНЮ САЙТА / СОДЕРЖАНИЕ ДАННОЙ СТАТЬИ

АНТИТОСТ

Корреспондент, беря интервью у Аллы Пугачевой, обратил внимание на то, что наша примадонна курит.

- Я удивлен, вы - певица и курите!

- Да, я курю, - подтвердила артистка.

- Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?

- Да, мешает, - признала певица, - поэтому, когда я пою, я... не курю!

Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

БЕЗ ПОТЕРЬ

Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что никак не мешало ему быть остроумным человеком.

Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил и вполне серьезно предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал.

Как и всех остроумных людей, было трудно понять: правду он говорит или нет. Вот, например, одна из его историй.

Когда-то он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной он с семьей копал и сажал, летом поливал и окучивал, осенью приехал убирать урожай. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана...

Обойдя участок, он обнаружил лишь прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!"

Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал: Боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест?..

Сейчас, завершая наше застолье, можно смело рапортовать: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот, что значит, дружная компания. Выпьем за нашу компанию!

ВЫНОС

В квартире звонит телефон:

- Скажите, Изя дома?

- Пока дома, - отвечают домочадцы.

- Что значит пока? - удивляется звонивший.

- Вынос через сорок минут!

Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!

ДРАКОНОВСКИЙ МЕТОД

Вспомнилась такая история.

Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

- Захлебнулся слюной!

Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ

Молодая женщина жалуется врачу:

- Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью рюмочку вина, у меня сразу появляется тяга... к противоположному полу...

- Хорошо, - говорит доктор, - мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте пропустим по рюмочке!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и у всех других и, что самое интересное, не только у женщин, но и у мужчин после рюмочки хорошего вина появляется большая тяга к противоположному полу!

Предлагаю проверить эту истину. Предлагаю выпить за здоровую тягу к противоположному полу!

МУЗЫКА

Диктор радио сообщает: "Мы передавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте.. музыку!"

Мы с вами хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.

ПЕРЕД ГОРЯЧИМ!

Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоззрение и образ жизни человека.

Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волновать собственное благополучие, чем интересы компании.

Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности.

Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонности на кого-нибудь "молиться".

Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не удариться в религию, предлагаю всем накинуться на него. Мясоеды и вегетарианцы, вперед!

ЛЮБИТЕЛИ ЖИВОТНЫХ

Известный собаковод беседует с миллионером.

- Моя жена и я, мы оба очень любим животных, - говорит собаковод.

- Мы с женой, как раз наоборот, мы... вегетарианцы.

Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы.

Давайте выпьем за всех нас!

НА ТРИ МЕСЯЦА!

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.

На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.

Дама вышла из себя от негодования:

- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!

Эту историю я вспомнил потому, что некоторые гости едва притрагиваются к еде и пьют по глоточку. Хочется их тоже спросить: "Вы что думаете, мы сюда на три месяца приехали?!" Давайте срочно выпьем!

ПРОФИ

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, братец, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!

ОБСЛУЖИЛИ...

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!

Я хочу поднять тост за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!

ПЕРЕКУР!

Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...

Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...

Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!

Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.

СВОБОДЕН!

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:

- У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

- Слушаю вас, - говорит лектор.

- Скажите! У вас... стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

ПРИЗЫВ К ПОЕДАНИЮ

Выступает хозяин:

- Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось столько всякого оружия, столько отравляющих веществ, что никто не знает, как от них избавиться. Но, что меня поразило: оказывается, их легче применить, чем уничтожить.

К чему я это рассказал? На столе скопилось такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность! Экономика должна быть экономной!

ХОЧЕТСЯ РАЗОРВАТЬСЯ

Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.

Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.

- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.

- А что же мне разорваться?!

У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!

У НАС ВСЕ ЕСТЬ

Заздравный тост Роберта Бернса.

У которых есть, что есть, -
те подчас не могут есть,
А другие могут есть,
да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
да при этом есть чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!

Давайте поблагодарим небо за то, что у нас есть, что есть! И за то, что у нас есть чем есть!

ЗА ДОМ

Когда мы выходим в мир, мы подвергаемся бурям, ураганам и ненастьям. Приходя домой, мы зализываем раны, восстанавливаем силы и снова уходим в "бой".

Так выпьем же за то место, где нас всегда ждут и любят - за Дом.

В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ...

В то самое время, когда по стране шла коллективизация, в одно из глухих мест прибыл уполномоченный из центра.

Людей собрали в клуб и стали думать, как назвать колхоз.

Один из мужиков предложил:

- Давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"...

Человек из центра был сильно удивлен, что в глубинке знают имя индийского поэта. Он спросил мужика:

- Почему, собственно, вы хотите назвать колхоз "Рабиндранат Тагор"?

- А потому, - отвечает тот, - что уж сильно похоже на "едрит твою мать"!..

А недавно знакомый рассказал, как он был на концерте:

- Заиграл оркестр. В зале тишина и вдруг я отчетливо слышу те же слова. Спрашиваю сидящего сзади: "Это вы сказали: "Едрит твою мать"?"

Тот говорит: "Нет".

Я к соседу слева, я к соседу справа - все говорят: "Нет".

Тогда я задумался и понял - это музыка навевает!

Предлагаю выпить за светлое будущее!.. Я надеюсь, что мы доживем до того времени, когда все вокруг будет навевать только хорошее!

ВО ЗДРАВЬЕ И ТРУДЕ...

Мой тост за солнечное небо,
За вашу жизнь во здравье и труде!
Вовек не знайте голода по хлебу
И жажды по теплу и по воде.

ДАЧА

На квартире у Рабиновича раздается телефонный звонок.

- Попросите к телефону Изю!

- Его нет дома! - отвечают родственники. - Он на даче.

- А что, у Изи есть дача?

- Он на даче... показаний!

Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!

ОРГАНЫ

На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация.

Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.

- Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- Конечно, помню! - отозвался дед.

- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну, а почему?

- Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас долгие-долгие годы все органы работали! Чтобы мы жили, как при царе!

ДОЖИЛИ...

Вы, наверное, слышали выражение: хочу начать новую жизнь. Желание начать новую жизнь возникает не от хорошей жизни!

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы это желание у нас никогда не возникало!

Гостя из Америка расспрашивают друзья.

- Это правда, что у вас там все есть?

- Правда.

- И клубника круглый год?

- Да.

- И маслины есть?

- Есть.

- И арбузы есть?

- Есть.

- Но чего-то все равно ведь нет?

- У нас нет только... денег!

В нашей стране тоже наступает время всеобщего изобилия, когда дефицитный товар лишь один - деньги! По- моему, это счастливое время и, слава Богу, что мы дожили до него!

НИКТО НЕ УКРАДЕТ...

В известной песне поется: "Мои года - мое богатство!"

Так это или нет, судить не берусь. Расскажу одну историю.

Молодой журналист бестактно спросил у популярной артистки о ее возрасте.

- Не знаю, - ответила она.

- Как же вы не знаете? Вы что, действительно не знаете, сколько вам лет?! - не унимался журналист.

- А я их не считаю, чего их считать?.. Я считаю свои деньги, драгоценности, потому что их могут украсть. А годы никто не украдет!

Так выпьем же за богатство, которое никто не украдет! И за то, чтобы это богатство не было единственным!

КАК СТЕКЛЫШКО...

Женщина говорит мужчине:

- Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!

- Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.

- Вот именно! А время идет!

Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!

МАТЕРИАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Беседуют две подруги.

- У твоего мужа появилась любовница, - говорит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит!

- Видишь ли, - отвечает подруга, - при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

НЕТ ЧЕЛОВЕКА - НЕТ ПРОБЛЕМЫ!

Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину:

- Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин?

Вождь ответил, как всегда, четко:

- Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!

Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!

МОЙ!

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Накормила его, напоила. Потом прильнула к его плечу и нежно зашептала:

- Теперь ты мой!

Мужчине это не понравилось.

- Сама мой! - закричал он.

Нам с вами тоже нужно быть бдительными. Мы должны помнить: если женщина говорит: "Ты мой!", она имеет в виду - ты должен мыть посуду!

НЕ СДАЕТСЯ ВРАГУ

Про нас есть стихотворение:

Говорят, будто водка - наш враг.
А чего нам врагов бояться?
Не сдается врагу наш "Варяг",
Будем пить, над врагами смеяться!

Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, то есть наполнить бокалы. Итак, за победу!

ПО ПОСЛЕДНЕЙ...

Поэт Игорь Иртеньев написал:

Я обычно, как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Нечто подобное обычно происходит и со мной. В чем причина, я тоже не знаю. Поэтому, на всякий случай, на этом пить сегодня прекращаю. Итак, по последней!

5. ЗА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ!

В КРУГУ С ДРУЗЬЯМИ

Как хорошо в кругу с друзьями!
Хотя и знаем мы, вокруг
Не всякий тот, кто рядом с вами, -
Увы, увы! - бывает друг.
Но, не скрывая чувств горячих,
Бокал поднять хочу я сей
За истинных, за настоящих.
За самых преданных друзей!

МАМЕ

Лучшей мамочке на свете
Пусть поможет счастья птица
Всех желаний без разбора
Исполнения добиться!
Будь любима,
Всем, как нам, необходима!

ЗА НОВОРОЖДЕННОГО

Жалуется один мужчина:

- Что сейчас творится - всюду обвес и обман! Вчера взял сына из роддома. Говорили: рост 40 см, вес 3500. Привез домой, все перемерил - рост 38, а вес 3400! Не знаю, что и делать? Хоть вези назад!

А нашим родителям повезло: сын у них богатырь и с ростом и с весом их не обманули! Назад они его, наверное, не повезут! Предлагаю поднять бокалы за счастливых родителей!

ДЕДУШКЕ-ВЕТЕРАНУ

Поздравляю дедушку
С праздником Победы.
Это даже хорошо,
Что на ней он не был.
Был тогда, как я сейчас,
Маленького роста.
Хоть не видел он врага -
Ненавидел просто!
Он работал, как большой,
За горбушку хлеба,
Приближал Победы день,
Хоть бойцом и не был.
Стойко все лишенья снес,
Расплатившись детством,
Чтобы в мире жил и рос
Внук его чудесно.
Чтоб в достатке и любви
Наслаждался жизнью,
Чтоб не видел я войны,
Дед мой спас Отчизну.

1. ЗА МУЖЧИН! АГРЕГАТ

Муж говорит жене:

- Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!

- Конечно, хочу, дорогой!

- Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост - за галантных мужчин!

ДЕНЬ МУЖЧИННЫЙ...

Мы поздравляем всех мужчин
С таким прекрасным днем мужчинным!
Богатых жизненных картин!
Дорог счастливых, сложных, длинных!
Не поля брани - поля пашни,
Не свиста пуль - а свиста птиц!
Пусть не вернется день вчерашний,
Земля пусть будет - без границ!

ВПЕРЕД ИДИ!

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь
И для себя скорей открой надежный путь.
Не выживать умей, а жить, вперед иди,
С удачею всегда дружи и на пути
Успех скорее свой лови, здоровым будь,
И ты постигнешь суть любви и жизни суть.

БЕЗ ТЕБЯ Я БЕЗОРУЖНА...

А мы для зла неуязвимы -
Болезни, годы, даже смерть,
Все камни - мимо, пули - мимо,
Не утонуть нам, не сгореть.
Все это потому, что рядом
Стоит и бережет меня
Твоя любовь - моя ограда,
Моя защитная броня.
И мне другой брони не нужно,
И праздник - каждый будний день.
Но без тебя я безоружна
И беззащитна, как мишень.

⇦ Ctrl предыдущая страница / следующая страница Ctrl ⇨

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА / МЕНЮ САЙТА / СОДЕРЖАНИЕ ДАННОЙ СТАТЬИ 

cartalana.orgⒸ 2008-2021 контакт: koshka@cartalana.org